何気ない日常の中で、「あれ？嫌われたかも？」と感じる瞬間ってありませんか？
最近わたしにも、そんな出来事がありました。
相手の反応がちょっと冷たく感じられて、
その後なんだか心がざわざわしてしまった。
本当に嫌われたかどうかなんて、わからない。
でも、わたしの内側では確かに反応が起きていたんです。
嫌われることが怖いのは、なぜだろう？
誰かに嫌われると、
「私ってダメなのかな」
「何か悪いことしたかな」
「気を遣わせたのかもしれない」
って、どんどん内省（という名の自己否定）に入ってしまう。
でも、ふと立ち止まってみたとき、
この感覚に、どこかで見覚えがあることに気づきました。
・人に嫌われないようにしなきゃ
・感じよくしなきゃ
・迷惑かけちゃダメ
・ちゃんとした人でいなきゃ
ああ、また「守るためのパターン」に入っていたんだなって思った。
ふと思い出した意図先生の言葉。
「誰かに嫌われても、あなたの存在は何ひとつ減らないよ。
嫌われることを恐れて生きるより、自分を隠さないでいてごらん。」
じんわり胸に染みた。
本当にそうかもしれない。
わたしは、「嫌われない私」でいようとして、
本当の気持ちや反応を抑えてきた。
でも、嫌われたって、誤解されたって、
それでも私は、ここにいる。
ちゃんとここに、生きている。
存在を思い出す時間。
呼吸を深く吸ってみる。
肩がふっと軽くなった。
私は誰かの機嫌をとるために存在してるんじゃない。
全員に好かれる必要なんてない。
わたしがわたしをちゃんと感じていれば、
それで十分だったんだ。
今日の気づき：
嫌われても、誤解されても、私は存在している。
このままで、ちゃんとここにいる。
さいごに。
これからも、誰かの反応にガリッとすることはあると思う。
でもそのたびに、私は「存在に戻る」選択ができる。
正しさじゃなく、
好かれることでもなく、
安心できる自分自身に。
誰かとの関係に揺れても、
そこから「在り方」に帰ってこられること。
それが今のわたしにとっての自由だなって思った。
▶︎ 次回：「“どう在りたいかわからない”時に戻る場所」へつづく
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